家族が緩和ケアを勧めたいとき、どう伝えればいい？ ──関係を壊さないための伝え方

家族のほうが先に「限界」を感じていることは少なくありません

がんの患者さんを支えるご家族から、よく聞く声があります。

• 本人がつらそうなのに、何も言えない

• 不安そうだけど、触れてはいけない気がする

• 緩和ケアの話を出したら、希望を奪ってしまいそう

そして最後に、こう思ってしまう。

「どう伝えればいいかわからないから、黙っていよう」

実は、家族のほうが先に限界を感じているケースは非常に多いのです。

まず知っておいてほしい大前提

緩和ケアを勧めることは、

• 治療をあきらめさせること

• 気持ちを折ること

• 死を意識させること

ではありません。

本来は、

• つらさを軽くする選択肢を増やすこと

• 本人を一人にしないこと

• 家族だけで抱え込まないこと

です。

この前提を、まず家族自身が持つことが大切です。

うまくいかない伝え方（よくある例）

善意から、こんな言葉を使ってしまうことがあります。

• 「もう緩和ケアにしたほうがいいんじゃない？」

• 「治療はもう十分頑張ったよ」

• 「先生もそろそろって言ってたし…」

これらは事実でも、
本人には「見放された」「決めつけられた」と感じられることがあります。

大切なのは「勧める」より「共有する」

緩和ケアを話題にするとき、
目指すのは説得ではありません。

「一緒に考える」姿勢です。

たとえば、こんな言い方があります。

「最近、あなたがつらそうに見えて心配で…」
「私だけじゃ支えきれない気がして、不安なんだ」
「相談できる先生がいたら、少し楽になるかもしれないと思って」

主語を「あなた」ではなく、
「私」にすることがポイントです。

「緩和ケア」という言葉を使わなくてもいい

最初から「緩和ケア」という言葉を出す必要はありません。

むしろ、次のような入口のほうが自然です。

• 「痛みや不安を専門にみてくれる先生がいるらしいよ」

• 「治療とは別に、話を聞いてくれる外来があるみたい」

• 「主治医とは違う立場の医師に相談できるみたい」

名前よりも中身を先に伝えるほうが、受け入れられやすいことが多いです。

タイミングは「落ち込んだとき」ではない

伝えるタイミングも重要です。

• 検査結果直後

• 気持ちが沈んでいるとき

• 体調が極端に悪いとき

こうした場面では、
新しい話は受け止めきれません。

比較的落ち着いているときに、
短く、重くならない形で触れるのがコツです。

「決めなくていい」ことを明確に伝える

多くの患者さんが怖いのは、

「一度行ったら、戻れなくなるのでは？」

という不安です。

そのため、必ずこう添えてください。

• 「すぐ決めなくていいよ」

• 「話を聞くだけでもいいみたい」

• 「合わなければやめればいいし」

選択権は本人にあることを、言葉で示すことが大切です。

家族だけで背負わなくていい

忘れないでほしいのは、

• 家族が正解を知っている必要はない

• 家族が全部支えきる必要もない

ということです。

緩和ケアは、
患者さんのためだけでなく、家族を支える医療でもあります。

まとめ

• 勧めるより「共有する」

• 主語は「私」で伝える

• 決断を迫らない

• 選択肢を増やすという姿勢

「どう伝えればいいかわからない」と悩むこと自体が、
すでに大切に思っている証拠です。

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